Чому нам важко знайти пару для створення сім’ї?

Нарцис жадає любові, захоплення, визнання. Але саме близькість — де його можуть побачити справжнім, вразливим, недосконалим — стає для нього загрозою. Він уникає її, тому що в близькості зникає ідеалізація. Як писав Юнг, незріла особистість не здатна витримувати «тіні», недосконалість в собі і в іншому. Нарцис відчуває близькість як загрозу викриття. Він бачить партнера не як живу людину, а як дзеркало, яке повинно підтверджувати його особливість. Але дзеркало рано чи пізно тріскається.
Для нас, тих, хто поруч з такою людиною, це відчувається як відстороненість, холод, раптове знецінення: ще вчора нас ідеалізували, сьогодні — вже критикують, ігнорують або звинувачують. Ми відчуваємо розгубленість, образу, внутрішнє сум’яття. Але нарцис відчуває інший жах — що його побачать справжнім, і це буде неприйнятно. Його захистом стає дистанція, перевага або повне зникнення. Так і є: вас ловлять на одному слові, перекручують, не дають пояснитись з першого речення, роблять висновок про вас і вашу сім’ю, матір, батька. І ви не встигаєте зрозуміти, як одне речення перекреслює все те, що було. А було багато для вас, там де вкладалися, а для нарциса ще більше: він же обожнював вас, так як він не вкладає, а ви все робите за нього. Що так лякає — що ви вимагатимете взаємності. У зрілих стосунках основа — взаємність і довіра. А що може дати вам порожня, налякана, тендітна людина, яка не вірить ні собі, ні світу, а тим більше вам.

Вкладається в поняття: я — особливий, і ніхто не гідний мене

Ми живемо в культурі, яка вселяє кожному — ти особливий, ти гідний кращого, ти заслуговуєш ідеалу. Звучить обнадійливо, але ця ідея несе отруту: якщо я особливий — значить, інший автоматично недостатній. Якщо я створений для «великого», то будь-який реальний партнер — лише компроміс. У глибині цього переконання — нарцисичний конфлікт між ідеалом і реальністю. Згідно з Отто Кернбергом, в нарцисизмі багато не про любов до себе, а про страх. Страх бути звичайним, страх бути відкинутим, страх бути викритим. Така людина не може дозволити собі бути «як усі». Вона роздуває унікальність, щоб не зустрітися з порожнечею або соромом.
Якщо ти такий, як усі, навіщо тобі жити? Ось питання, яке витає в глибині «особливих і унікальних». Щоб бути особливим, потрібно виділитися так, щоб ніхто не посмів забути про нього, а інакше все даремно, і проблема в тому, що пам’ять у людини коротка — забудуть, ще й як забудуть. І що тоді, а тоді і виходить, що скільки не старайся, а унікальності однієї на всі віки не трапляється. І починається цей біг по колу. Ставиться нове завдання, тільки вже ще важче досяжне, так як всі інші були «кимсь» досягнуті. «Кимсь», оскільки теж вже забулося ким.

Її можна описати такою тезою: ми втрачаємо себе, щоб сподобатися всім.

Ми зростаємо в епоху, де справжня особистість все частіше підміняється образом. На екранах формуються аватари — відретушовані обличчя, підкачані тіла, вивірені емоції. У соціальних мережах ми намагаємося бути не тими, ким є, а тими, ким повинні здаватися, щоб нас прийняли, полюбили, щоб не було соромно показати себе. У цій маскарадній воронці індивідуальність вмирає — хоча її називають новим «я». Наші губи однаково надуті, вилиці однаково гострі, посміхаємося однаково щасливо. Сотні людей схожі один на одного «як унікальні», і саме це — трагедія. Ми знеособлюємося і втрачаємо головне — здатність пізнати себе і розпізнати іншого. Як ми можемо створити пару, якщо ми обоє тільки «версії» себе?

Це проєкція недосконалості та вічна незадоволеність.

Коли нам соромно за свою недосконалість, ми переносимо той самий сором на партнера. Проекція стає фільтром: я не ідеальний — значить, і ти теж не ідеальний. Я боюся своїх дефектів — значить, і в тобі бачу тільки вади. Ми ображаємося, критикуємо, шукаємо недоліки радіоактивним зором. Але не тому, що інший «поганий», а тому, що наша внутрішня реальність боїться визнання: «Я звичайний. Я недосконалий. Я живий».
Бажання бути безсмертною красивою лялькою настільки захопило людину, що наша наука, спрямована на роботизацію, створює клонів, подібних до нас, ми намагаємося замінити частини тіла механічними, створити штучні обличчя, надувні ляльки для сексу
, не живого акту близькості , повного почуттів і емоцій, а механіки, яка повинна бути в житті, просто тому що «повинна». Де це почалося? З ретуші першої фотографії, винаходу фотошопу? гриму? Не відомо. Але явно одне це наша тенденція до смерті так нас лякає і ми прагнемо обдурити себе, життя і не жити його ,а весь час боротися з часом, перекроювати себе на догоду кому? Ми біжимо від смерті і самі служимо їй.

Цей заголовок повинен бути доповнений: немає кохання, а стосунки суцільна нервування.

Прийняття недосконалості як шлях до кохання. І все ж реальна близькість народжується саме там, де ми перестаємо прикидатися. Де можемо сказати: «Я оступаюся, у мене є страхи, але я все одно хочу бути з тобою». Тільки через визнання своєї недосконалості можна побачити іншого по-справжньому.

Теплі стосунки виникають, коли ми виходимо з ідеалу в реальність — де ми не боїмося бути живими. Юнг писав, що зріла особистість — це та, що приймає свою Тінь, не придушуючи її. Отто Кернберг говорив про здатність до деідеалізації — де інший стає не Богом і не ворогом, а людиною. Там, де ми перестаємо шукати ідеального партнера — і створюємо справжню пару. Почніть з себе. Знайдіть себе справжнього з веснянками, зморшками, з сивим волоссям, не вчасно покладеним, ледачим, неефективним, невстигаючим, але при цьому, що має право сміятися, гуляти, дихати, радувати інших і просто жити. Спілкуйтеся з людьми без лупи, про те, хто і чому так подивився, перестаньте зчитувати енергетику один одного в черговому страху помилитися, відкритися світу — перший крок до того, щоб жити.

Share: