Как пережить расставание и развод

Расставание или развод — это всегда землетрясение. Еще вчера мир был устойчивым и понятным, а сегодня он раскололся на «до» и «после». В этот момент кажется, что жизнь кончена, а боль никогда не утихнет. Как поется в одной известной песне «расставание — маленькая смерть», примерно так организм воспринимает подобный стресс. Расставание— это резкий изменения во всем привычном вашем укладе жизни, и всему организму нужны силы на новую адаптацию. Психология утверждает: уметь пережить расставание — это навык, которому можно научиться. Это путь, который нужно пройти, чтобы выйти из него обновленным, а не сломленным.

В этой статье мы подробно разберем, что происходит с вами в момент разрыва, как пройти через горе после расставания и вернуть себе опору.

Боль разрыва — это не просто метафора. МРТ-исследования показывают, что мозг активирует те же зоны, что и при физической травме. Мы теряем не просто партнера, мы теряем будущее, которое планировали, часть своей идентичности и, что самое важное, — привязанность.Нейробиологически разрыв — это ломка. Ваш мозг привык получать «дозу» дофамина и окситоцина от общения с любимым человеком. Теперь поставки прекращены, и наступает настоящая «ломка», которая и ощущается как невыносимая потеря. Но привычка формируется не только по хорошим ощущениям, но и по частым, ссорам, расставаниям, обидам, унижениям. Эмоциональные качели от «хорошего» к «плохому» и ни капли спокойствия часто приводят к зависимости похлеще наркотической и алкогольной. Именно из такой зависимости необходимо выбраться в первую очередь.

Чтобы понять, как пережить развод, нужно осознать: ваше состояние имеет цикличность. Модель Элизабет Кюблер-Росс, изначально описанная для принятия смерти, прекрасно работает и в ситуации разрыва. Проживая стадии горя, вы проходите через:

1. Отрицание: «Этого не может быть, это ошибка, он/она одумается».
2. Гнев: «Как он мог? Это он/она во всем виноваты!» либо же гнев против себя: » я во всем виновата/виноват»
3. Торг: «Если я изменюсь, он(а) вернется?»
4. Депрессия: Апатия, утрата смыслов, слезы и ощущение пустоты.
5. Принятие: Смирение с реальностью и готовность жить дальше.

Стадии нелинейны. Вы можете возвращаться назад — и это нормально. Некоторые стадии могут проходить одновременно , по 2-3 сразу.

1. Признать факт разрыва. Произнесите: «Мы больше не вместе».
2. Обеспечить физическую безопасность. Разделить быт, минимизировать контакт.
3. Внедрить правило «No contact». Минимум 21–30 дней без коммуникации.
4. Дать выход эмоциям. Плач, злость, проживание чувств — это часть восстановления.

• Rebound-отношения.
• Алкоголь и стимуляторы.
• Слежка за бывшим.
• Обесценивание прошлого.

Все это временно облегчает состояние, но отдаляет реальное исцеление.

Восстановление после разрыва — это постепенное возвращение к себе.

1. Верните себе «Я». Хобби, спорт, новые навыки. Занимайтесь любимым делом. Максимальное восстановление происходит в творчестве: тут проявление себя, выплеск эмоций, адреналин, получение удовольствия от процесса, где вы не зависите ни от кого, только ВЫ и Любимое дело.
2. Письма без отправки. Выгрузка чувств на бумагу. На ней можно описать свои чувства относительно расставания и вашего бывшего партнера, бумагу можно порвать, сжечь. Описывать рекомендуется от 3 и более раз сколько вам нужно, конечно же если вам легче пройти через боль самому, не имея возможности и желания делиться своей болью с кем-либо сейчас.
3. Поддержка окружения. Не изолируйтесь. Необходимо расширять круг знакомств, записаться на курсы, изучить новый язык, чаще общаться с близкими, кому можете довериться.
   Сменить место проживания и путешествия не всегда помогают, часто даже наоборот могут привести к фиксации на боли и разочаровании, по-скольку выезд в новое место требует определенной психологической готовности к следующему стрессу: оказаться в новом месте, использовать чужой язык, сменить место привычного быта .

Обратиться к специалисту важно, если:

• Боль длится более 3–4 месяцев без улучшения.
• Есть нарушения сна, аппетита.
• Появляются суицидальные мысли.
• Вы застряли в одной из стадий.

Семейный психолог помогает глубже понять причины повторяющихся сценариев и пройти процесс расставания экологично.

Сохранить отношения возможно только при взаимной готовности работать над ними. Если решение принято окончательно — важно учиться отпускать.

Как психолог и психотерапевт, в практике я часто вижу, как страх потери оказывается страхом остаться без опоры. Но расставание — это не только конец. Это возможность вернуть себе себя.

Одна клиентка после 10 лет брака сказала: «Я думала, что без него умру, а оказалось, что без него я начала жить». Эта фраза точно отражает суть процесса.Другая моя клиентка переживала боль отношений более года, в какой-то период появилось желание преследовать и узнавать ,где бывший и что с ним и с кем он. Так длилось до тех пор, пока она не поняла, что гоняется за призраком, который в свою очередь также создает все возможные ситуации, чтобы она за ним страдала. Манипуляции на слабостях моей клиентки дали ей ощутить разницу между любовью и чувством нарциссической жадности со стороны ее партнера. Ему не нужна была ее любовь, ему нужна была ее жизнь, внимание, зависимость от него, когда сам он ничего не мог дать взамен, кроме эмоциональных качелей. “Зачем ей эти качели ?” — это другой вопрос и пока она на него отвечала, все время думала, что расставание было ошибкой.

Расставание или развод — это травма, но и точка роста. Боль не вечна. За ней всегда наступает период внутреннего обновления.

Share: