Кто из нас абьюзер? Психоаналитический взгляд на тень любви

Фрейд говорил: любовь и агрессия — это два фундаментальных влечения человеческой природы (Эрос и Танатос). Мы любим — и в самой любви кроется тень разрушения. Желание обладать, потребность слиться, ревность, контроль — всё это инстинктивные остатки того животного, которое, по Фрейду, живёт внутри нас.
И если любовь — это стремление объединиться, то агрессия — необходимость отделиться, заявить себя. Проблема возникает тогда, когда одно влечение полностью подчиняет другое: когда любовь превращается в контроль, а агрессия — в уничтожение близости. Так в нас просыпается абьюзер.

Корни абьюза почти всегда — в повреждённом нарциссизме. Ребёнок, который не был виден, не был принят, не получал любви без условий, вырастает с внутренней пустотой. Он жаждет восхищения, поглощения другого, чтобы хоть на мгновение почувствовать себя цельным. А когда другой человек перестаёт «работать на его самооценку» — возникает злость, ненависть, разрушение.
Нарциссический человек не обязательно эгоцентричен в явном виде. Он может быть заботливым, жертвенным, готовым «всё отдать». Но в реальности — он отдаёт для того, чтобы получить: любовь, контроль, растворённость. Другой человек нужен ему как зеркало, а не как отдельная личность.
Фрейд первым описал нарциссизм как этап развития — нормальный, но при фиксации он становится патологическим. Позднее психологи добавили: нарциссизм — это защитный панцирь вокруг раненого «я». Абьюзер — это, в первую очередь, человек, не выдерживающий своей уязвимости. Работа над нарциссическими паттернами часто требует глубокой индивидуальной психотерапии, где можно безопасно встретиться со своей болью.

Психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс предлагает не обвинять, а понимать. В её диагностике личности важна глубина — что стоит за действиями, какие защиты человек использует.

Основные признаки абьюзера с точки зрения психодинамики:

• Нарциссические черты. Глубокая потребность в признании, гиперчувствительность к критике, снижение эмпатии.
• Проективная идентификация. Человек бессознательно «вкладывает» в другого свои вытесненные чувства: «Ты меня раздражаешь», «Ты всё портишь».
• Разделение добра и зла. Абьюзер идеализирует и обесценивает (сначала ты совершенство, потом — ничто).
• Отрицание уязвимости. Он не признаёт боли, страха, стыда — и потому нападает.

Но важно: эти же механизмы есть в каждом из нас. Абьюз — это не черта некоторых, а возможность каждого. Нужно мужество, чтобы посмотреть в это зеркало.

Абьюзер не всегда — монстр. Это может быть уставшая мать, которая кричит на ребёнка, потому что сама не выдерживает тревоги. Это может быть супруг, цепляющийся за партнёра, потому что боится одиночества. Это может быть авторитарный начальник, привыкший к тому, что его ценность — в силе. Но это не оправдание. Это объяснение. Мы обязаны замечать, когда боль внутри становится оружием. Мы не можем нести ответственность за чужую психику, но отвечаем за своё поведение. Если абьюзивные паттерны проявляются в паре, работа с семейным психологом помогает обоим партнёрам увидеть свою роль в динамике отношений и найти новые способы взаимодействия.

1. Замечать своё «теневое я». Признавать моменты, когда мы манипулируем страхом, виной, любовью.
2. Назвать свои потребности без насилия. «Мне важно, чтобы ты…» вместо «Ты всегда…».
3. Учиться выдерживать уязвимость. Плач, страх, обида — это не слабость, а важные чувства.
4. Искать терапию, если боль сильнее нас. Абьюз — это симптом. Лечить нужно не только поведение, но и глубинную пустоту.

Абьюз — это не враг вне нас. Это наша тень. И только тот, кто способен встретиться со своим внутренним абьюзером — способен любить по-настоящему. Любить не для заполнения дыр, не ради власти, а из зрелости, где другой — не продолжение тебя, а самостоятельный, ценный мир. Если вы чувствуете, что абьюзивные паттерны мешают вашим отношениям, консультация психолога отношений может стать первым шагом к изменениям.

Отметь то, что вызывает отклик или повторяется в твоём поведении, особенно в близких отношениях.

🔹 1. Контроль и вторжение

• Я часто думаю, что «знаю, как лучше» для другого.
• Я испытываю тревогу, когда партнёр/друг принимает решение без меня.
• Мне сложно выдерживать, когда у близкого человека есть личное время, интересы, друзья.
• Я «интересуюсь» перепиской, соцсетями, мыслями без разрешения.

⤷ Если больше 2-3 пунктов — стоит задуматься о том, не паразитирует ли твоё чувство безопасности на чужой свободе.

🔹 2. Обесценивание и идеализация

• Сначала я восхищаюсь человеком, а потом разочаровываюсь и испытываю злость.
• В ссоре я говорю: «Ты ничего не понимаешь», «Ты ведёшь себя как…».
• Внутри меня есть установка: «Я лучше знаю, я умнее, я чувствую сильнее».
• Трудно признавать вклад или правоту другого.

⤷ Это часто связано с нарциссической динамикой: от «ты особенный» к «ты ничто».

🔹 3. Неспособность признать уязвимость

• Мне сложнее сказать: «Мне больно», чем — «Ты довёл меня!»
• Я избегаю глубины в разговоре, когда чувствую стыд или страх.
• Моё первое чувство — раздражение, второе — пустота или тревога.
• Я никогда (или почти никогда) не прошу о помощи напрямую.

⤷ Принятие уязвимости — первый шаг к преодолению абьюзивных паттернов.

🔹 4. Ожидание слияния / постоянной близости

• Я думаю, что если человек меня любит, он должен всегда быть рядом.
• В разлуке (даже короткой) я чувствую обиду, тревогу, ревность.
• Мне трудно оставить пространство для другого, не вмешиваясь.

⤷ Это чаще всего маска страха покинутости, корнями уходящего в ранний опыт.

🔹 5. Манипуляции чувствами

• Я могу вызвать вину/стыд, чтобы добиться своего: «Раз ты меня любишь…»
• Иногда я умышленно молчу, игнорирую, чтобы наказать.
• Я использую слабые места другого, чтобы утвердиться.

⤷ Научиться назвать свои потребности прямо — акт зрелости. Абьюз прячется там, где мы неосознанно унижаем другого ради «безопасности».

1. Признай боль. Абьюз — не про «плохих людей». Это способ защититься от внутренней раны или страха.
2. Работай с виной, а не с самоуничижением. Вина — конструктивное чувство, стыд — разрушает.
3. Учись задавать себе вопрос: «Что я чувствую сейчас?», а не «Почему он так делает?»
4. Возьми терапию, если в отношениях всё время больно. Это уже не попытка разрушить, а желание вырасти.
5. Учись говорить тепло. Доброта — не слабость. Это мужество — смотреть на другого как на равного.

Share: