Почему нам трудно найти пару для создания семьи?

Нарцисс жаждет любви, восхищения, признания. Но именно близость — где его могут увидеть настоящим, уязвимым, несовершенным — становится для него угрозой. Он избегает её, потому что в близости исчезает идеализация. Как писал Юнг, незрелая личность не способна выдерживать «тени», несовершенство в себе и в другом. Нарцисс чувствует близость как угрозу разоблачения. Он видит партнёра не как живого человека, а как зеркало, которое должно подтверждать его особенность. Но зеркало рано или поздно трескается.
Для нас, тех, кто рядом с таким человеком — это ощущается как отстранённость, холод, внезапное обесценивание: ещё вчера нас идеализировали, сегодня — уже критикуют, игнорируют или обвиняют. Мы чувствуем растерянность, обиду, внутреннее смятение. Но нарцисс чувствует другой ужас — что его увидят настоящим, и это будет непринято. Его защитой становится дистанция, превосходство или полное исчезновение. Так и есть: вас ловят на одном слове, перекручивают, не дают объяснится по первому предложению, строят вывод о вас и вашей семье, матери отцу. И вы не успеваете понять, как одно предложение перечеркивает все то, что было. А было многое для вас, там где вкладывались, а для нарцисса еще больше: он же боготворил вас, так как он не вкладывает, а вы все делаете за него. Что так пугает — что вы потребуете взаимности, В зрелых отношениях основа — взаимность и доверие. А что может дать вам пустой, напуганный, хрупкий человек, который не верит ни себе, ни миру и уж тем более вам.

Вкладывается в понятие: я — особенный, и никто не достоин меня

Мы живём в культуре, которая внушает каждому — ты особенный, ты достоин лучшего, ты заслуживаешь идеала. Звучит обнадеживающе, но эта идея несет яд: если я особенный — значит, другой автоматически недостаточен. Если я создан для «великого», то любой реальный партнёр — лишь компромисс. В глубине этого убеждения — нарциссический конфликт между идеалом и реальностью. Согласно Отто Кернбергу, в нарциссизме много не про любовь к себе, а про страх. Страх быть обычным, страх быть отвергнутым, страх быть разоблаченным. Такой человек не может позволить себе быть «как все». Он раздувает уникальность, чтобы не встретиться с пустотой или стыдом. Если ты такой как все- зачем тебе жить? вот вопрос ,который витает в глубине “особенных и уникальных”. Чтобы быть особенным нужно выделиться так, чтобы никто не посмел забыть о нем, а иначе все зря, и проблема в том, что память у человека короткая- забудут, еще и как забудут. И что тогда, а тогда и получается, что сколько не старайся,а уникальности одной на все века не случается. И начинается этот бег по кругу. Ставится новое задание, только уже еще тяжелее достижимое, так как все остальные были “кем-то” достигнуты. “Кем-то” по-скольку тоже уже забылось кем.

Ее можно описать таким тезисом: мы теряем себя, чтобы понравиться всем.

Мы растём в эпоху, где настоящая личность всё чаще подменяется образом. На экранах формируются аватары — отретушированные лица, подкачанные тела, выверенные эмоции. В социальных сетях мы стараемся быть не тем, кем являемся, а тем, кем должны казаться, чтобы нас приняли, полюбили, чтобы не стыдно было показать себя. В этой маскарадной воронке индивидуальность умирает — хотя её называют новым «я». Наши губы одинаково надуты, скулы одинаково остры, улыбаемся одинаково счастливо. Сотни людей похожи друг на друга «как уникальные», и именно это — трагедия. Мы обезличиваемся и теряем главное — способность узнать себя и распознать другого. Как мы можем создать пару, если мы оба только «версии» себя?

Это проекция несовершенства и вечная неудовлетворённость.

Когда нам стыдно за своё несовершенство, мы переносим тот же стыд на партнёра. Проекция становится фильтром: я не идеален — значит, и ты тоже не идеален. Я боюсь своих дефектов — значит, и в тебе вижу только изъяны. Мы обижаемся, критикуем, ищем недостатки радиоактивным зрением. Но не потому, что другой «плохой», а потому что наша внутренняя реальность боится признания: «Я обычный. Я несовершенный. Я живой». Желание быть бессмертной красивой куклой настолько захватило человека, что наша наука направленная на роботизацию делает клонов, нам подобных, мы пытаемся заменить части тела нас механическими, создать искусственные лица, надувных кукол для секса
, не живого акта близости , полного чувств и эмоций, а механика, которая должна быть в жизни, просто потому что “должна”.  Где это началось? С ретуши первой фотографии, изобретения фотошопа? грима? Не известно. Но явно одно это наша тенденция к смерти так нас пугает и мы стремимся обмануть себя, жизнь и не жить ее ,а все время бороться со временем, перекраивать себя в угоду кому?  Мы бежим от смерти и сами служим ей.

Этот заголовок должен быть дополнен: нет любви, а отношения сплошная нервотрепка.

Принятие несовершенства как путь к любви. И всё же реальная близость рождается именно там, где мы перестаём притворяться. Где можем сказать: «Я оступаюсь, у меня есть страхи, но я всё равно хочу быть с тобой». Только через признание своего несовершенства можно увидеть другого по-настоящему.

Тёплые отношения возникают, когда мы выходим из идеала в реальность — где мы не боимся быть живыми. Юнг писал, что зрелая личность — это та, что принимает свою Тень, не подавляя её. Отто Кернберг говорил о способности к деидеализации — где другой становится не Богом и не врагом, а человеком. Там, где мы перестаём искать идеального партнёра — и создаём настоящую пару.  Начните с себя. Найдите себя настоящего с веснушками, морщинками, с седым волосом, не положенным по времени, ленивым, неэффективным, неуспевающим, но при этом, имеющим право смеяться, гулять, дышать, радовать других и просто жить. Общайтесь с людьми без лупы, о том, кто и почему так посмотрел, перестаньте считывать энергетику друг друга в очередной боязни ошибиться, открыться миру- первый шаг к тому, чтобы жить.

Share: